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母子共依存娘から自立への道

40代・母子共依存娘の自立するまでの道のりを綴ります。

母がいないと、父と話しやすくなる

心理セラピーを受けた効果が出たせいか、

父への憎しみは激減。

 

加齢と共に、父は丸くなりまくった。

そのせいもあり、かなり話しやすくなった。

(その過程で、話す努力もかなりしたけど!)

 

今日、はっきりと感じたが、

母がいないと、かなーり父と話しやすい。

母が登場すると、ピリ!と私が緊張する。

 

母に遠慮しているのだ。

父と仲良くする姿は見られてはいけないと思っているのだ。

 

恐いわ〜…

 

本当は、とっくに父と良い関係になってるはずなのだ。

 

恋愛も、変わってくる気がしている。

漫画「母がしんどい」で悪夢から覚め出した?!

「母がしんどい」田房永子著を読んでいる。

何度も読み返している。すごく良い。

母子共依存娘は必読だと思う。

 

母がしんどい

母がしんどい

 

 

子供は、親を理想化してる。

愛したいから。

信じたいから。

 

でも、親も人間だから、良い部分ばかりではない。

 

漫画の主人公が、悪夢から目が覚めていく工程を自己投影しながら読む。

 

すごく良い。

 

 

田房さんの他の漫画、

「うちの母ってへんですか?」

「それでも親子でいなきゃいけないの?」

も注文しようと思う。

 

本屋が潰れて欲しくないから、

Amazonではなく地元本屋で注文する^v^ 

我慢を強いる人?

この間、友人と話してて。。

 

「みんな(私)我慢しているんだから、

 あなたも我慢しろ」

 

という話をされた気がする。。

 

あまり良い感じがしなかった。

 

諭すように、

柔らかい説教風に、

あなたのためよ風に、

体良く当たられた気がする。

 

私が拗ねてるのか?

う〜ん…違う気がする。

 

だって、友人は話しながら少しイライラしてたもん。

 

本当は、私に関係ないのだと思う。

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やっぱりそうだ!

私…

自分で止めてる。

 

自信を失わせて、身動きとれないようにする。

 

一人暮らし出来ないように。

仕事が上手くいかないように。

恋愛を遠ざけて。

 

貯金は、ある金額に達すると、勢いよく使う。

仕事の準備をしようとすると、眠くなる。

男性に近づかないようにする。

男性に気に入られると、恐くなる・嘘だと思う。

 

自分で止めてる。

欲しいものが手に入らないように。

 

 

今日、ある人からメッセを貰って

とてもそう思った。

 

自分で決めるだけ。

自分で決めるだけ。

自分で決めるだけ。

 

親の顔色を見ない。

親の意向を考えない。

 

怒られてもいい。

失敗してもいい。

 

欲しいものへ手を伸ばす勇気。

欲しいものを手にする勇気。

 

 

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私が今やることは

新しい仕事の準備・行動。 

 

自分に集中すること。

→機嫌良くいること

→体調に合わせて動く・休む

→自分の都合・欲求に耳を傾ける

 

友達と会う(楽しむ・笑う)

 

体調を整える

体力をつける

 

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母は強い

ずっと

「お母さん、かわいそう」

だと思ってきた。

 

でも、どうやら違うらしいことは、

心屋や、他の心理学講座・本などから知識では知っている、

 

どうしても、「お母さん、かわいそう」のままだ。

 

 

昨晩、ふと思った。

「めっちゃめちゃ母は強いかも」と。

 

 

だって、

あんだけのDV受け留められるし。

私よりめっちゃめちゃ体力あるし。

すんごい愚痴言いまくるし。

基本、自分以外が悪いって立場とるし。

基本、自分が正しいって立場とるし。

なんやかんやで自分の思う通りにするし。

 

一見、父の支配下にいるようだけど。

一見、父のせいで不自由のようだけど。

自分が行動できないこと・決断できないことを、父のせいにしているだけだ。

 

母は、強く。

そして、ズルい。

 

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まるで実現させないようにしている

まるで、

 

痩せないように、太るために、

過食する。

 

オシャレしないように、ダサくいるために、

過食する。

 

素敵な女にならないように、オバさんになるように、

過食する。

 

一人暮らししないように、実家にいるために、

お金を使う。

 

ダメ人間と感じるように、堕落していると感じるために、

たくさん寝る。

 

仕事が上手くいかないように、ニートでいるために、

やることをやらない。

 

…なんか、こういう意味不明なことが起きてる感じがする。。

二次利得が強いってやつかしら。。