母子共依存娘から自立への道

40代・母子共依存娘の自立するまでの道のりを綴ります。

職場でミスした

小さいミスは、ちょこちょこあったけど

今回は大きいミス。

 

正直なところ

ミスに対して何も思ってない・・・

 

批判する人もいるだろうけど、

本音をブラック吐露すると、全然反省する気はない。

改善する気もない。

正直、そのエネルギーないの。

改善したりする、心のエネルギーないの。

 

むしろ、クビにしてくれって思ったし。

「あー辞められる」って思ったくらい。

 

でも、離職者も多いし、簡単にクビって対応ってないから、

ミスを起こした詳細確認はあったものの、怒られはしなかった。

それより、これからミスをしないように、どう対策を取るか…という話をされた。

 

もう、そんなエネルギー残ってないんだって。。

職場に行くだけで、その時間の内容をこなすだけでMAXなの。

 

不得意なことをこなすって疲れるんだね〜・・

しかも、得意・好き分野で動き始めてるだけに、楽しさ・楽さのギャップがね^^;

 

癒しにプリン2個も食べちゃったよ。

あー美味しかった♪

 

あー、ホント、どうしようかなー。

仕事辞められない理由って、

・お金がなくなる問題

・その結果、動きが取れなくなる問題

なんだよね。

 

辞めることより、お金。

お金は、自由選択の象徴。

でも、不自由だと感じる場を選んで、嫌だと言いながらその場から離れない謎。

 

これを機に、色々見つめ直そう!

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来年の今頃

来年の今頃。

今の仕事をしてる気がしない。。

 

面接受けた時の、ボンヤリとした予想。

その予想より早く辞めそうな気がする。。

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母がいるとガサガサうるさくてイライラする

なんでかなー。

母親が近づくと、母親がいるとイライラするんだよなー。

 

なんか焦るというか、

ゆったり出来ないというか、、

 

で、無駄に食べちゃうんだよなー。

 

これって、何か感じたくないことがあって、

それを食べることで誤魔化してるんだよね。

 

んーーー…

「自分の自由にしちゃいけない」

って思い癖にイライラしてるのかな〜?

 

ゆったり出来ないんだよね〜。。

今日は仕事で、明日は休みだから、

濃厚プリンを買って帰ったんだけど。。

 

楽しみにしたんだよ〜。でも。

そしたら、食べてる時に母親が来て。

 

なんかね〜、急かされる感じ?

ゆっくり味わってられないんだよなぁ〜。。

 

で、結局、過食しちゃった…。

無駄食いしないための、濃厚プリンでもあったのに・・・

 

もっと、自分の好き・心地良さを優先しないと!!

コンビニのイケメン店員♪

今日は仕事。

今朝のコンビニ店員さんは、

マスクしてたけどイケメンだった♪

 

しかも、微笑みで♪

素敵〜( ´艸`)♪

 

朝からルン♪だな〜♪

若いコだけど、やっぱりイケメンで対応良いとキュンするね♪

追い風?誰といるか

週5で入っている仕事を少しづつ減らして、得意・好きな仕事を増やしていこうと決意した。

 

追い風になるような知人がいて、その人のおかげでグッと気持ちが変わった。

 

得意・好きな仕事を軽く進めてみたところ、「これはイケる!♪」と確信も湧き、迷いようがないところ。

 

今の職場のおかけで、お金が入り、遊んだり洋服を買えたりしてる。

今の職場のおかけで、また得意・好きな仕事を始めようと思えた。

 

今の職場からの恩恵は大きい。

 

でも、得意・好きな仕事をしたい。

 

来年の今頃は、

得意・好きな仕事だけをしている予定。

地味に願いが叶ってる

地味に願いが叶ってる。

あ、職場での話ね。

 

最初は、一人行動の方が楽!と思って、

実際にそうしてたし、それで問題なかった。

 

クリスチャンおばさんの急接近により、

イライラしたけど、それも解消し、

しかもクリスチャンおばさんが退職。

 

スッキリしてきたところで、

やっぱり同期と仲良くしたいなぁ、職場の人たちと仲良くしたいなぁ、と思ってきてた。

 

かと言って、自分からアクションはしなかった。

(挨拶とかはするよ!)

 

自分からアクションすることなく、

相手から自然に関わってくるようになる、きっとそうなる。

と思ってた(軽〜く願っていたのかも)。

 

そしたら、ここのところ

本当にそうなってきた。

 

ランチも一緒にするようになった。

一人の時もあるからバランス取れてる。

 

勤務中もチラホラ私語をするようになった。

多分、これから、もっと気楽な感じになるような気がする。

 

この状況を止める思考・思い癖があるのは気付いている。

 

なんというか…

「気楽に居心地良くなって、みんなとも仲良くなると、もう辞められなくなるなぁ」みたいな思考が湧く。

「なんかヤベーなぁ」みたいな、警報が鳴る感じ。

 

 

 

「仲良く気楽に居られる」って願うところ・望むところ。

「居場所がある感じ」とも言えるんだけど。

 

それが叶いそうになると、逃げたくなる。

パターンだ。

 

私は

「居場所がない」

「重要じゃない存在」

が基本設定モードになっている(前提ってやつ)。

 

その基本モードに慣れている・そういうもんだと思っているから、真逆の環境・状況になると慣れないもんで焦るんだろうなー。「なんか違う!!」って。

 

でも、基本モードの逆世界を望んでるのよね。

 

基本モードの、望んでいる逆世界から逃げるために、

「仕事が嫌」を利用して、その場から去る。

そして、ホッとする。

でも、「なんで退職する必要があったのだろうか?」と毎度思うのだ。

辞めた後、その職場の良さ・恩恵を感じて、後悔と「損した感」を感じるのだ。

 

このカラクリ。

 

多分、どこへ行っても

「仲良く気楽に居られる」

「居場所がある感じ」

を感じられるし、得られる。過去もそうだったのだと思う。

 

でも、どうしても

「居場所がない」

「重要じゃない存在」

を立証したいから、あえて「辛い」と感じやすい環境を選ぶ。

 

辛いと感じる環境のはずなのに、

仲良く気楽に居られて、居場所があると感じられちゃうから、焦って「仕事の辛さ」を数えだし、「いかに悪い環境か」を自分に説得して「逃げる」のだわー。

 

 

 

というカラクリの中にいる…となると、

これから私はどうしたら良いのだ?

パラーンをぶった切るには…

 

うーん、今すぐ思いつかない。

とりあえずカラクリは書き出しから、フト降りてくるだろう^^

好きな社員さんが辞めるっぽい

チラっと聞こえてきた。

好きな社員さんが9月で辞めるっぽい。

ただの移動かもしれないけど、ショック!

 

質問もしやすかったし、

こちらの能力・気質に合わせて理知的に対応してくれるのが好きだったのに〜( i _ i )

 

昇進・移動の季節なのかしら?

今月から昇進した社員さんが数人いたし。

 

10月かぁ…。

自分もどんな心境・状況になってるかなんてわからないもんなあ〜。

 

イイ感じで10月を迎えていたい。

だから、今すぐからイイ感じで在ることが大事な!

 

ファイト!ピカリ*\(^o^)/*