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母子共依存娘から自立への道

40代・母子共依存娘の自立するまでの道のりを綴ります。

好き嫌いに自信が持てない

この間、テイスティングごっこをした。 みんな楽しそうに「うま!」「〇〇な感じ」「私はこれが好き」とか、感想を自由に言う。 私は、言葉を飲み込んでしまう。 そのうち「なんだかわからない」状態になっていった。 舌が鈍い。味覚が鈍感。 それもあるかも…

本当はやめたいこと

私が本当にやめたいことは、 「自信のない自分でいること」 かもしれない。 それをやめたら、自然に 芋づる式に色々なことを やめることになるだろう。

緊張で食べる女

今日、初仕事だから、前日はあまり食べないようにしよう…と思ったのに! 煎餅ボリボリ!やたら食べちゃった。 お腹プクプク。ガスが出ないといいなぁ…。 緊張を感じないように、食べる。 食べると安心する。 このやり方、やめたい。 仕事が本採用になって、…

「会いたい人」か「会ってくれそうな人」か

寂しさから、誰かに会いたいと思う時がある。 そういう時、 「会いたい人」ではなく、 「会ってくれそうな人」を選んでたりする。 …私、友達いないんだね。。 てか、私が心を開いて付き合ってないから、深い関わりにならないんだろうなぁ。 つい、相手のせい…

友達の誘いは全部受けなくてもいい

今日、友達から誘いがあった。 イマイチ乗る気になりきれず…。 出不精なのかなぁ…嫌いなのかなぁ…とか色々考えちゃったんだけど。。 「別に断ってもイイ」 そうなのですよね〜。いや、以前から断る時は断ってきた。 だから、断れる人なんです。でもモヤモヤ…

親のダメなものが、自分のダメなもの

親がダメだと言ってるものは、 自分もダメだと思っている。 親が良いと言っているものに、 自分が合わせにいっている。 思っている以上に 親の好き嫌い・良い悪い・してもいい/してはいけない、に左右されている。 私は、恋愛に疎く…と言うか、 特に、恋愛…

やっぱりお金が欲しい

ボランティアというか、 無給のお仕事をしました。 夢の仕事(得意分野)に関わることです。 結構、かなりマジでやりました。 まぁ当たり前なんですけど。 でも、身体を酷使し過ぎました。 なので、燃え尽き症候群っぽくなってしまって。 お金以外の素晴らし…

弱音を吐かないから愚痴になる⁈

意外と私は、 疲れた〜 もう嫌だ〜 え〜´д` ; あ〜あ… もう無理〜 しんどい とか、 ストレートに弱音を吐かない。 オブラートに包んで、 遠まわしには、言ってる。 ストレートに言うのはダメだと思っている。 相手に負担になる、とか 相手に嫌われる、とか …

友達からの誘いが憂鬱

久々の友達から誘いがあった。 なんとなく乗る気にならない…。 仕事始まるまで、 お金を減らしたくないってのもある。 一方で、 仕事してないから人と会ってないし、 最近プライベートで誰かと遊んでないし、誰かと会いたい気持ちもある。 「でもな〜…」が出…

「食べたーい♪」「美味しそう〜♪」が言えない理由

「おねだり」が思ってる以上にしていなかったと気づいたら、こんなことも浮かんできました。 みんなといる時、 「食べたーい♪」「美味しそう〜♪」が言えない・言いにくい。 どこか緊張している。 今まで、太ってることを気にしてて、 「そんなこと言ったら食…

実は、「おねだり」をしてこなかった?!

あるブログを読んでいて、あ!と思いました。 私、両親に「おねだり」ってあまりしてこなかったかも…と。 超過保護なので、無言で沢山の恩恵を授かっています。 アラフォーになっても実家住まいしてても お金を請求されません。 好き勝手に食材を食べても大…

「お金が欲しい」じゃなくて「働きたい」

今まで、いつも 「お金が欲しい」と思ってた。 お金がないから、 お金が欲しくて、 すごく嫌だし、やりたくないけど、 お金のために「仕事しなくちゃ」 だった。 今、ちょっと暇・退屈を感じてるせいか 「仕事したい」「働きたい」 と思ってる。 映画見たり…

地元が好き(だと思う)

実家から出て、一人暮らししたいと若い頃から思ってた。 なんとなく東京・都会への憧れがあったけど、どこもピンとこなかった。だから動けないと思ってた。 「実家を出てはいけない」が発動しているからかもしれない。 それもあるけど、やっぱり東京・都会は…

「出来ない」ではなく「してはいけない」だった。

私は、いつも「お金がない」を理由に 一人暮らしを断念していました。 一人暮らしをイメージすると、 お金に困って貧乏になって苦しむ…が湧きます。 生活出来るほど「稼げない」とも思っています。 結局、恐くて行動に移せず仕舞い。 ここ最近、ようやく腑に…